Delirium Demens
.demenziale ermetismo'l verso affetto di gesto un essere vuol Questo ?incomprensibile innegabilmente e naturalmente è che ciò capire di cercare Perchè .avrà lo mai e senso ha non Tutto
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*loading* sfigati sono passati di qui
martedì, 16 ottobre 2007
vedo che i commemnti non sono aumentati e da ciò deduco che abbiamo perso o al meno peggio semiperso tutta la nostra clientela.
e allora in verità, in verità vi dico: beati coloro che credono senza vedere poichè anche se probabilmente sono dei fessi di cui molti si approfitteranno, se la prendono più tranquilla e se la godono di più, e poi si preoccupano pure meno.
ah, e mi pare di aver letto da qualche parte che, tra le altre cose, di essi è il regno dei cieli, si.
uomini avvisati mezzi salvati.
poi fate come vi pare.
io ho un discreto sonno e domani alle 9 devo andare a ricevimento percui
CapitanDragos ha vomitato una sconvolgente irrealtà alle ore 03:59
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sabato, 30 giugno 2007
Sedetevi e rilassate i vostri muscoli.

Unite le mani e chiudete gli occhi.

Respirate profondamente,

Non pensate a niente.

Aprite solo il primo chakra, quello più basso.

Ispirate e espirate fino a sgombrare completamente la mente,

adesso non dovete far altro che aspettare il momento giusto,

quando siete pronti posizionate l'accendino che avete nella vostra mano e avvicinatelo al primo chackra.

allo stesso tempo alzate le gambe e portatele vicino al petto

ecco quando sentite che l'aria sta per uscire fate funzionare il vostro accendino tenendolo ben saldo nelle mani

Siete infine riuscite a creare la antichissima fiammata sacra, per gli amici, corio-flame o peto-flame,

P.s. Fate in modo d'indossare dei jeans se non volete bruciarvi i peli del primo chakra!!
DikeVagabondo ha vomitato una sconvolgente irrealtà alle ore 15:54
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lunedì, 25 giugno 2007
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settimana enigmistica con excel 1 1,92%  
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vasodilatatori coca cola 1 1,92%  
Jaquel ha vomitato una sconvolgente irrealtà alle ore 00:57
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lunedì, 25 giugno 2007
Eh, che momenti.
Voglio dire, se non ho scritto niente in queste lunghe giornate un motivo valido ci sarà, no?
Ho vissuto momenti di assoluto giubilio, di dramma, di emozioni che scuotono le viscere.
Potrei raccontarvi di passioni fugaci, di duelli verbali da perfetto guascone, di interminabili struggimenti per splendide ragazze che mi hanno riempito il cor...

Ma riassumerò il tutto in una semplice frase:

Echidna convessa.



E chi vuol capire capisca. E chi non capisce blambumblemblù.
Jaquel ha vomitato una sconvolgente irrealtà alle ore 00:45
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categoria:delirium demens
giovedì, 21 giugno 2007
    salve amici! sono il vostro fedele cronista Fedele Cronista e sto per darvi ciò che avete atteso con incontenibile trepidazione fino ad ora. il nostro amato ed osannato eroe, l'inarrestabile inviato speciale ninja dott. Ugo Tartaro Guscioletti, ha poc'anzi fatto ritorno dalla dalla sua prima perigliosissima indagine superspeciale.
l'impresa è andata perfettamente a buon fine ed ora mi accingo a riportare fedelmente, per la vostra somma gioia ed il vostro visibilio, la prima parte del dettagliato resoconto dell'operazione, così come il nostro Guscioletti lo vergò di suo pugno sul fedelissimo block notes:

    "bene, sono in piazza della signoria. l'obbiettivo di oggi è di fronte ai miei occhi: palazzo vecchio. ho deciso di intrufolarmi all'interno dell'antico maniero e spingermi fino al cuore più profondo e più nero di tale quartier generale del malvagio potere. penetrerò fin dentro all'oscuro ufficio del temibile assessore al traffico cittadino e scoprirò quale archetipica malvagità si cela dietro alla follia e alla violenza cui le strade della città sono sottoposte ormai da eoni.
    tutto ciò sarà estremamente pericoloso. una volta all'interno sarò completamente solo e potrò contare esclusivamente sule mie capacità. potrò essere scoperto da un momemnto all'altro e allora sarebbe la fine.
    bene, ho finalmente seminato quell'orda di stupidi ragazzini inglesi che mi hanno inseguito per tutta la piazza. a quanto pare in Inghilterra non deve essere cosa usuale incontrare tartarughe in kimono nelle piazze... nazione di barbari...
    comunque ora sono salvo, cosa che non si può dire di loro, percui bando alle ciance: vado"

    qui la narrazione si interrompe momentaneamente, mentre, in base a quanto risulta dalle più fedeli ricostruzioni operate dai potentissimi elaboratori a nostra disposizione, il fantastico dott. Guscioletti si introduce, grazie alle sue mai troppo elogiate capacità ninja, all'interno del cupo maniero, senza esser veduto da alcunchì.
    e qui si interrompe anche questa prima parte della nostra avvincente, cardiopalmatica rubrica, l'unica che vi svela l'oscura, segreta e terribile verità che vi voleveno tenere nascosta. ma rimanete con noi, seguiteci assiduamente, perchè il seguito di questa corposa ricerca della verità comparirà presto sulle pagine di EXCELSEGA, e molte altre avventurose inchieste operate dall'inarrestabile inviato speciale ninja dott. Ugo Tartaro Guscioletti seguiranno. già ora, mentre scrivo questo pezzo, lil nostro eroico eroe è ripartito per una nuova missione in cerca della verità, ed io per, parte mia, mi prodigherò nell'esporvi il seguito e la conclusione di questa sconvolgente prima spedizione investigativa nella prossima puntata della nostra rubrica.
    non perdetela per nessun motivo al mondo, foss'anche la morte di un parente o la perdita di un arto. ve ne pentireste.
    per oggi è tutto. alla prossima puntata

    il vostro fedele cronista Fedele Cronista
CapitanDragos ha vomitato una sconvolgente irrealtà alle ore 08:13
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categoria:dott ugo tartaro guscioletti
giovedì, 21 giugno 2007

presto su EXCELSEGA



    signori miei oggi è un grande giorno.
un grande giorno perchè oggi farete la conoscenza di un personaggio che non dimenticherete mai più, un personaggio che è per tutti noi un modello e un'ispirazione, un idolo, un'icona di ciò che vorremmo essere e di ciò che vorremmo che il mondo fosse.
un personaggio che tutti hanno cercato di imitare, costringendoci a sorbirci film, varie serie di cartoni animati e un'invasione pianificata delle giocattolerie e delle cartolerie, il tutto incentrato su verdi giovini carapacemuniti intenti nella pratica delle arti marziali, ma sempre palesdemente inferiori al nostro beniamino.
ma soprattutto, e nella speranza che stiate riuscendo a seguire il filo "logico" del discorso, un personaggio che ci dice la verità, proprio quella verità che ci vogliono tenere nascosta.
    e allora lasciate che, senza ulteriori indugi, vi presenti finalmente il nostro eroe: il dott. Ugo Tartaro Guscioletti.
egli non è entrato in contatto con alcuna sostanza foriera di mutazioni genetice, il suo dna non è stato alterato in alcun modo.
è un normalissimo e cromosomicamente perfetto esemplare della propria specie animale, ovvero la "tartaruga combattente d'acqua dolce", dotato di un altrettanto normalissimo quoziente intellettivo di duecentoquarantasette, che gli ha permesso in breve tempo di conseguire le lauree in medicina e chirurgia, neuropsichiatria e filosofia della nutrizione macrobiotica, nonchè il prestigioso dottorato in cardiochirurgia trapiantistica da donatore vivente presso l'università di Harvard.
    ma la vita del nostro eroe dott. Ugo Guscioletti si distacca improvvisamente dal binario della banale routine appena due anni dopo il termine della sua carriera universitaria, quando abbandona la sperimentazione avanguardistica chirurgica su pazienti umani per dedicare tutto se stesso allo studio e alla pratica delle arti marziali.
trascorre così alcuni anni tra Cina, Giappone e Corea, praticando e comparando i più disparati stili interni ed estarni di combattimento, trasformando se stesso, corpo e anima, in una perfetta macchina per combattere e uccidere.
    dopo lunghi annni di studi ed allenamenti estenuanti, quando ormai la sua conoscenza delle antiche arti della guerra è vastissima, trova finalmente la sua vera via: il ninjitsu, antica arte dell'invisibilità e dell'assassinio, della quale diviene maestro in appena cinque ore e mezza.
    a questo punto il grande dott. Guscioletti torna in occidente, portando con sè l'inestimabile bagaglio di conoscenze e capacità acquisite, e, sebbene faccia di tutto per rimanere nell'ombra, aiutato in questo dalle sue immense facoltà da ninja, la sua leggenda si espande a macchia d'olio negli ambienti underground, dando i natali al mito delle tartarughe ninja.

    ed è con questo passato avventuroso e con questa esperienza inquantificabile che il meraviglioso dott. Ugo Guscioletti è giunto da noi, offrendoci la sua impagabile (e infatti non lo paghiamo) collaborazione.
    lui oserà ciò che l'uomo comune non può osare.
    lui si spingerà dove l'uomo comune non può arrivare.
 lui paleserà ciò che l'uomo comune non può nemmeno concepire neppuresesifauntrenodicartoniunacisternadilsdcioèinsommadellecosechepropriononpuoipensarci
perchèèaldifuoritotalmentedalletuepossibilià.
    lui ci mostrerà la verità che ci volevano tenere nascosta.

    grazie alle sue doti da ninja si introdurrà nei più segreti covi del potere celato, nei sancta sancorum delle eminenze grige che muovono i fili della società; penetrerà tra le maglie di un sistema inpenetrabile.
e trascriverà ogni cosa sul suo fedele block notes, per portare la verità fino a noi, fino a voi.

    non perdete le inenarrabili investigazioni mozzafiato dell'inarrestabile inviato speciale ninja dott. Ugo Tartaro Guscioletti!!!

   
a cura del vostro affezionato e fedele cronista Fedele Cronista

    prossimamente solo su EXCELSEGA
CapitanDragos ha vomitato una sconvolgente irrealtà alle ore 07:36
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categoria:dott ugo tartaro guscioletti
mercoledì, 20 giugno 2007
Ecco a voi il notiziario preferito dai vecchiacci che parlano solo di malattie e di amici morti!
Nuovamente in diretta da ieri l'altro, il notiziario che da solo terribili e funeste notizie!

RADIO TANTA FORTUNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
L'unica radio che se l'accosti all'orecchio senti il mare. E poi muori.



1. Migliaia di bambini muoiono ogni giorno in incidenti casalinghi, uccisi in maniere atroci, a causa di malattie genetiche o virali,  per disattenzione,  per disidratazione, dopo aver subito violenze carnali,  in incidenti stradali con quelle cazzo di biciclettine fluo e stanno salendo i casi in cui i bambini crepano perchè il babbo non compra loro il Robot Aereo anni '80 in versione mammacomesimontafigocontuttistipezzidimetallo.  
Alcuni addirittura ci lasciano le penne così, senza un preciso motivo. Probabilmente solo per rompere i coglioni ai genitori.

Cambiando argomento... il tuo cuginetto biondo come sta? Bene?
Controlla meglio.

2. Kenshiro ha aperto un centro di agopuntura e digitopressione. "No, non preoccuparti del mal di collo. Sei già morto"

3. La delicata signorina con cui stai amoreggiando  è in realtà un camionista russo di nome Pugacioff, fiero indossatore di preservativi XXL (detti anche "i paracaduti rosa dell'ammore largo")
Ciò vale anche se sei una donna. Fra le altre cose adoro l'idea che tu te la faccia con un travestito. Chiamami. Il mio numero è nel bagno delle donne dell'Autogrill Pizzibutti Ovest., quello cerchiato da un grosso membro stilizzato.

4. Mio nonno,  dopo una scossa del quinto grado della scala "partita a briscola sbattendo le carte su un tavolino ARCI", ha fatto la cacca. Non la faceva da almeno 12 anni. Aspettatevi che le venefiche radiazioni emanate dall'enorme montagna di feci vi raggiunga in settimana.

5. Io non faccio ridere. Ah ah ah.

6. Il sei è il tuo numero sfortunato.

7. Il sette era il tuo numero fortunato ma è stato comprato da un Magnate del Gas ucraino. Quindi, per forza di cose, hai un ennesimo numero sfortunato.

8. L'otto è il mio numero sfortunato, ma te l'ho venduto insieme ad un set di pentole ed un vero televisore a colori (bianco e nero per la precisione). Ah, gonzo.

9. Qui c'era la donnina nuda come in ogni tg. Ma questa è una radio, fra le altre cose scritta. Ah ah ah. Niente donna nuda. Ah ah ah. Poveraccio.
Jaquel ha vomitato una sconvolgente irrealtà alle ore 21:52
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categoria:radio tanta fortunaaaaaaaaaaaa
mercoledì, 20 giugno 2007
Tutti sanno che è un postino.
Tutti sanno che è uno scapolone.
Tutti conoscono la sua prosa sopraffina.
Tutti hanno gustato l'odore dei suoi piedi, percepibile in tutta l'Eurasia.
Ma
nessuno conosce il suo oscuro passato...

*musica vagamente tenebrosa*
Fino a stasera.

*DUDUUUNNN*

Uh, ciao sono il Manu.

Cavolo ho pensato che ormai siamo amici o cose del genere, quindi ti dovrei parlare della mia famiglia che, come dice il Papa, è sempre il capitone della vita dell'uomo di ogni modernità.

Cioè.

Oggi voglio parlare della buonanima di mio papà, pace all'animaccia sua.
Cioè.
Questa storia è importante perchè, uh. Insomma, c'è un molare dietro tutto.

E' dipartito qualche anno fa in un incidente porco. Mio padre faceva l'operaio in un caseificio vicino al nostro paese. 30 anni di ricottelle che hanno fatto sognare i piatti di tante persone. Un eroe con la esse maiuscola.
Cioè.
Era l'ultimo giorno di lavoro e come sempre si mise sul suo veicolo motoretta potente per tornare nella nostra umile ma dignitosa casa.

Mia mamma glielo diceva sempre: "Goffredo, se devi farla falla a casa che non si sa mai". Ma lui, no. Era di famiglia campagnola, mica come noi che ormai c'abbiamo la cultura a fasce da due chili. Quindi tutte le sere si fermava su una piazzola e faceva quei bisogni lì grossi in cui ponzi. Diceva che le foglie son nate per pulircisi, hanno anche la punta per fare la scarpetta.

Cioè.

Non ne faceva a meno. La mamma ripeteva "Goffredo, guarda che prima o poi rischi. Sei dipendente da quelle foglie per pulirti.". Ma mio padre nulla, era in un vortice di punte di foglie e ponzate sul lato della strada.

Cioè.

Quel giorno tornò a casa e poi morì dopo poche ore. Colpa della sua dipendenza, dice la mamma.  "Guardate che fine fanno gli uomini viziosi" ci disse. Il medico disse che era infarto, ma mia mamma ci avvertì "Il dottor Ponti è un brav'uomo...ma lo so che c'andava pure lui nella piazzola a ponzare. Non fidatevi"

Da quel giorno non ho più mangiato ricottelle e non vado in giro senza la carta igienica, mai. Non farò la fine terribile di mio padre.

Insomma, giovani. Usate sempre i bagni finchè siete in tempo...

Cioè.

Non che creda che ve la facciate addosso, ma fatela sempre nei bagni quelli veri con le pareti e la ceramica.

Pure cinese, se proprio siete persi.

Con affetto,

XManuX
Jaquel ha vomitato una sconvolgente irrealtà alle ore 03:01
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categoria:angolo di manu
martedì, 19 giugno 2007
Thumb!
Un minuto di silenzio per ogni persona che muore dentro e diventa Emo quando accadono tali incomprensioni linguistiche.


*silenzio*

*PROT*
*fine silenzio*
Jaquel ha vomitato una sconvolgente irrealtà alle ore 18:50
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categoria:vignolette
lunedì, 18 giugno 2007
Unite le mani e chiudete gli occhi.

Respirate profondamente, evitando magari di andare in iperventilazione.

Non pensate a niente. Sì, lo so. Diciamo che dovete pensare ancor meno.

Aprite tutti e sette i chakra, da quello della Base fino a quello della Corona. Più il portone che, mi hanno detto, la vostra essenza vuole pisciare il cane fuori.

Ora visualizzate la cosa che più in assoluto vi fa ridere, robacheguardanoncicredodai.

Unite tal cosa che vi fa ridere con qualcosa di grottesto, prevedibilmente con delle feci in mezzo.

Create un flusso narrativo folle ma gradevole.

E voilà!

Non vi basta che mettere nella prima frase "C'era una volta" ed ecco a voi la storiella che oggi non ho voglia di scrivere!


E la morale?



Morale: Ho imparato la base della politica moderna. Ed in più ho degli splendidi boxer con i pezzi dello scarabeo sopra.

Jaquel ha vomitato una sconvolgente irrealtà alle ore 19:47
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categoria:delirium demens, fiabe educativissime
domenica, 17 giugno 2007
Oggi, in anteprima nel grande salone del circolo A.R.C.I di Brozzi, per il concorso "Cinema? No grazie, volevo solo 1 etto di prosciutto di quello a sconto e, mi dica, quelle salsicce sono fresche?" è uscito "Perduti in una transazione", creato dal connubio tra lo scrittore kabbalistico Giovanni Cipolla e il registra norvegese Gennaro Cuoquolo Spidusceddu.
Jack è un attore milanese sulla quarantina che va a Salerno per girare uno spot su un noto liquore, là incontra Gertrude affascinante ragazza, anche se un po' grassottela e con un problema di peluria, che risiede nello stesso motel dove è arrivata insieme a al suo nuovo marito.
I due per ragioni poco chiare (problemi di riproduzione con Vlc) si innamorano e passano sempre più tempo insieme.
Nel secondo tempo le cose si complicano: Gertude viene rapita dal più grande gruppo camorrista della zona. Jack e il marito, dopo aver preso un'ingente quantità di bombe a mano, mitragliette e fucili a pompa, ingaggiano una feroce e sanguinosa battaglia contro i camorristi-zombi e  arrivano, grazie alle loro potenti moto infuocate e all'aiuto di un passante che  indica loro chiaramente la strada, fino al palazzo del capo dove viene tenuta in ostaggio Gertrude.
Il film viene però interrotto per non rubare spazio al torneo di briscola delle 3 in punto dove assistiamo al grande trionfo della coppia Berti-Santi che si impone senza problemi (ma con grande sperpero di imprecazioni) su tutte le altre.
DikeVagabondo ha vomitato una sconvolgente irrealtà alle ore 13:34
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categoria:
sabato, 16 giugno 2007
I soliti Ignoti
Questo è un messaggio per il nostro confratello Piedi Lessi.
Sì, parlo proprio con te.
Porta il tortello fresco sotto il vibratore. Ripeto: porta il tortello fresco sotto il vibratore.
Non toccare quella cosa lì che poi sai cosa succede con i chi-sai-tu.
Per tutta la Sezione Operativa: mancano i cavalli nell'albergo. Ripeto: mancano i cavalli nell'albergo. Portatene due normali e cinque strani, anche quello con il vermone di due metri. Ed il cd dei Fugazi, attenzione.
Jaquel ha vomitato una sconvolgente irrealtà alle ore 16:14
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categoria:vignolette
sabato, 16 giugno 2007
"Che il tuo spirito guida ti accompagni sempre lungo la strada, fratello. Intanto mostrami il tuo biglietto in pelle di bisonte." (Detto dei Controllori dei treni Navajo)

"Innominato? Ma porca... ma ti pare un nome definitivo? Stavo scegliendo fra Capitan Cattiveria e il Distruttore!" (Alessandro Manzoni al suo editor)

"La palla è tonda e ciò che vedi e senti non esiste." (Buddha per giustificare la sua panza)

"Teatro, Teatro e Teatro! Ed il cinema, no eh?" (William Shakespeare)

"Ma chi cazzo sono io?"  (François de la Rochefoucauld)

*BOOOOOOOOOOOM* (Alfred Nobel)

"Cioè... il Cinema... ah ah ah... Pem pem pem! Zampe d'elefante, automobili e parolacce, niggah. Questo è il succo del fottuto discorso." (Quentin Tarantino)

"Passami il sapone. No, oggi voglio quello con i froci. Gli ebrei mi seccano la pelle."  (Adolf Hitler)

"EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH" (Vasco Amaranto)

"L'ipod è la morte della musica vera, quella in qualità analogica" (Robot Cassetta anni '80)

"I buoni di oggi sono i cattivi di ieri." (Il sesto Power Ranger, quello verde)

"Quest'opera è un evidente esempio del gusto rinascimentale per il dettaglio e l'equilibrio cromatico. Se guardate vicino alla squisita figura della Madonna c'è QUELLA TROIA DELLA PORCA CIUCCIACAZZI DELLA MAMMA DI QUELLO STRONZO PIENO DI MERDA DI VACCA FACCIA DA CULO DI UN CULO CAGATO di Mantegna."  (Vittorio Sgarbi)
Jaquel ha vomitato una sconvolgente irrealtà alle ore 12:45
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categoria:delirium demens
venerdì, 15 giugno 2007
Ah! I bei vecchi tempi:


Culo Cacca, Insalata col Tonno,
Giovanni, Caccola, D'Alema
Pesto all'Arancia, Pippa Pompino,
Cane Rasta, Gatti Pirata,
Erezione, Ermeneutica, Esegesi.
DikeVagabondo ha vomitato una sconvolgente irrealtà alle ore 13:32
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categoria:delirium demens
giovedì, 14 giugno 2007
Queste sono le chiavi di ricerca con cui 12 visitatori sono incappati nel nostro blog passando da Google. Ancora non riesco a credere che qualcuno abbia davvero digitato certa roba.
Ci rubano il lavoro, poco da dire.



bukkake cavallo 1 8,33%  
cristo suino 1 8,33%  
gruppo exse 1 8,33%  
hits del momento 1 8,33%  
il più cattivo dei folletti 1 8,33%  
la cacca umana più grande del mondo 1 8,33%  
manuel splinder 1 8,33%  
ode al cesso 1 8,33%  
se ho un numero voglio far apparire il nome di chi ha quel numero excel 1 8,33%  
sega 1 8,33%  
sega cessi pubblici 1 8,33%  
seghe cervia 1 8,33%
Jaquel ha vomitato una sconvolgente irrealtà alle ore 23:17
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categoria:delirium demens
giovedì, 14 giugno 2007


PreviewSe non hai capito ancora che ci devi cliccare sopra per vedere la vignetta intera, fatti curare ed anche presto.



Io voglio dire, ma chi insegna le buone maniere ai padroni di cani? E alle nuove generazioni? Ed ai cani?
E poi ci stupiamo se in Africa la gente muore di fame ed il buco dell'Azoto diventa enorme!